странности этого лета

Я сидел в Прибрежном кафе на втором этаже, смаковал янтарный напиток и лениво листал свой ридер. Время было летнее, жаркое, послеполуденное, двери на террасу были распахнуты, за террасой росли деревья, за ними располагалось море, между морем и деревьями – белый песок, на котором тут и там разлеглись человеческие организмы, а над всем этим пейзажем летали чайки.

В кафе было почти пусто, кроме меня в центре зала сидела пара – мужчина неопределенного возраста в яркой рубашке и зеленых шортах и юная девица с лицом падшего ангела в полосатом топе и черных облегающих шортах.

Мужчина загружал в себя куриные ножки в горчичном соусе и пил пиво. Перед девицей стояла чашка кофе и тарелочка с пирожным, на которые она не обращала внимания, поскольку весь ее интерес сосредоточился на телефоне. Мужчина что-то рассказывал, девица изредка кивала головой.

Я отодвинул ридер и прислушался.

сидеть дома

Когда я лежал на диване у себя дома, тщательно соблюдая карантин, объявленный правительством, мне вдруг явился Вималакирти и сказал: Совсем не обязательно сидеть дома для соблюдения карантина. Если не проявлять свое тело в трех мирах – чувственных желаний, форм и бесформенности – это и будет соблюдение карантина.

Я задумался на минутку и со вздохом признал, что мне тут не светит, поскольку мое тело настолько прочно застряло в мире чувственных желаний, что об остальных мирах можно просто забыть.

История континентов, 3033 год издания, Брюссель

Согласно преданиям, святая Урсула жила в в начале XXI века и была обратившейся в европейство дочерью германского аристократа из Ляйенбурга. Она была так богата и воинственна, что слава o ней дошла до самых дальних стран. И вот могучий принц, сын британского короля, прислал своих лучших рэперов-декламаторов в качестве сватов. 

Урсула дала согласие на брак при условии, что король Британии Верзила Чарлз пришлет Урсуле в качестве утешения десять благочестивых дев, каждую из которых должны сопровождать тысяча девиц; они должны были прибыть на синих автобусах, украшенных золотыми звездами и в течение 3-х лет они могли бы жить непорочно в центрах Дьёрдя Сороса "Открытая Европа". Жених между тем должен был вернуться обратно в европейство и изучить евросоюзные обычаи. Условия свадьбы были приняты.

Но увы, ни в Британии, ни в Евросоюзе не нашлось ни тысячи девиц, ни десяти благочестивых дев. 22 года усиленной гендерной политики сделали так, что все девицы Британии и Европы выстроились в очередь на перемену пола и на момент сватовства трансгендерный переход подошел к своему завершению. Те немногие, коим не хватило денег на операцию, также объявили себя небинарными и никак не соглашались быть только девицами.

Так провалилась величайшая свадьба мира и не состоялся грозный союз континента и некогда отпавшего от него острова.  

Хроники вакцинаторных лет…

В одном маленьком насквозь провакцинированном городке был прекрасный концертный зал на 1500 человек. На прошлых выходных в нем выступала дважды провакцинированная забугорная реп-группа “Ботва”. И вот что случилось на этом концерте: после того, как отзвучали последние аккорды “Карантино-блю”, фронтмен Утюг своим пронзительно-наждачным голосом проскрипел следующее: Пряма сичас, на ваших глазах, мы, крутейшие реп-пацаны этой части галактики, вколем себе третью инъекцию демонической вакцины “Гайзер и сыновья”. Смерть попсе и да здравстует реп!

Тут же на сцене возникли пять девушек pin-up со сверкающими шприцами в руках и, танцуя и улыбаясь в пол-лица, вкололи пацанам шипучий раствор.

Пацаны вновь схватились за микрофоны и шоу продолжилось. Но недолго гремел торжествующий реп, звучание его было неровным и нервным, и вот на 13 минуте микрофоны выпали из натруженных реперских рук, а за ними и сами реперы повалились на сцену в глубоком обмороке.

Медкарета увезла невезучих пацанов в реанимацию и на этом о них перестали писать сми, а в наше время – это знает каждый – если о тебе не пишут сми, то ты не существуешь. 

маска, нафталинозол, антипотин и барицитиниб

Мой сосед, чей ум блуждает в потемках, перестал воспринимать запахи и сильно разволновался, поскольку доктор Повпо по телевизру рассказывал, что потеря обоняния является первым признаком страшной болезни на букву К. Он немедленно протелефонировал своему семейному врачу и получил от него подробные инструкции на предстоящую неделю. 

7 дней мой сосед усердно пил антибиотик, полоскал горло слабым раствором водки, перца и томатного сока и, наконец, почувствовал жар и нудную боль в голове. Он связался с семейным врачом и тот сказал: Это ни хорошо и не плохо, это знак того, что разного размера и влияния вирусы входят в центральный канал вашего организма. Продолжайте принимать антибиотик, носите маску, избегайте контактов и смазывайте горло мазью "Naftalinozol". 

Мой сосед приступил ко второй стадии лечения и вскоре почувствовал, как его горло наливается свинцом, легкие начинают работать с перебоями, а обильное потоотделение стало мешать ему спать, есть и вообще жить. Он срочно связался с врачом и тот ответствовал: Это ни хорошо и не плохо, это просто знак того, что вирусы продолжают размножаться и начинают заполнять энергетический центр вашей теменной чакры. Продолжайте принимать антибиотик, смазывать горло, вот вам рецепт порошка "Антипотин", а главное не снимайте маску. 

Тяжело дыша и обильно обливаясь потом, мой сосед продолжил борьбу со страшной болезнью на букву К и на 6-й день третьей стадии заболевания по пути из спальни на кухню у него подкосились ноги и он рухнул на пыльный, видавший виды ковер. Придя в себя, он кое-как дотянулся до телефона, вызвал скорую и спустя полчаса, трагически завывая, скорпомощь доставила его в местный К-Центрум. 

С тех пор прошло три недели. Соседа моего не видно и не слышно. И только бабки в лифте шушукаются с постными лицами о том, что зря мой сосед принимал ремдесивир, вместо того, чтобы по их совету использовать барицитиниб.

Бодлер, слегка модернизированный...

Это случилось в разгар новогодних празднеств: в хаосе грязи и снега двигались сотни порше и буггати, сияли гирлянды и взрывались фейерверки, гремел новогодний гангста-рэп, кипели страсти, в которых  особенно выделялись фальшивый энтузиазм и реальное отчаяние; короче это была настоящая лихорадка большого города, способная свести с ума на какое-то время даже самого циничного современника.

В самой гуще этой сутолоки быстрой рысью бежал ослик, запряженный в рекламную тележку с ярко горящей надписью "2022 - Время Вакцинироваться!"

И вот, когда осел собирался повернуть за угол, перед ним возник некий красавец в перчатках и лакированых ботинках, в костюме от ЖП Готье, отвесил ему церемонный поклон и, приподняв шляпу, прокричал: «Хаппи Нью Иаааа, мой дорогой!» — после чего самодовольно обернулся к своим приятелям, словно приглашая их наградить аплодисментами его блестящий перформанс.

Ослик не заметил этого милого шутника и с усердием продолжал следовать дальше, туда, куда вела его самая бесполезная рекламная кампания в мире.

Что до меня, то я внезапно ощутил безграничную ярость к этому блестящему идиоту, который, казалось мне, воплощал в себе всю суть современной Франции.

в ожидании звонка

Я сидел в баре на углу Песчанной и Каменистой и ждал звонка. Тут и там за столиками сидели такие же, как я одиночки, уткнувшиеся в свои телефоны и ноуты. И лишь справа от меня сидела пара - молодая рыжеволосая девушка и респектабельный мужчина в белой рубашке и серых брюках. Разговор они вели престранный, так что волей-неволей, мне пришлось стать молчаливым соучастником их беседы.
- ... значит у меня будет полная свобода действий?
- Не полная, но вполне достаточная.
- И я могу выходить из дома в любое время?
- Совершенно верно. Кроме субботы. В субботний день вы должны находиться в доме и ждать звонка.
- А в котором часу позвонят... Ну хоть примерно?
- Возможно утром, но скорее всего вечером, хотя и днем тоже возможно.
- Издеваетесь?
- Издеваюсь...